skrebec (skrebec) wrote,
skrebec
skrebec

Шива

Это я, но не в том смысле, что полубог, а просто шестирукий. Девять с половиной часов осталось до приезда моей золушки. А я еще гречку от риса не начал отделять. Используя корреляционный анализ метафизических субстратов, выяснил с полной определенностью: совершенно противопоказано наводить в квартире порядок, когда дождь, солнце и ночь. Еще глупее убираться, когда у тебя в гостях рыбаки. Или их жены. И особенный грех, мыть полы, когда у тебя под балконом целуются. Нельзя протирать пыль, если ветер восточный. Грозно слежу за прогнозом.
Вообще не работают пиратские мантры типа: «мужчина с веником это сердцевина эротизма», «порядок в спальне – порядок в голове», «грязная посуда, это некрасиво», «ничего нет невозможного». Полчаса крутил пепельницу, пытался вызвать дух мойдодыра. Бездуховная оказалась субстанция.
Испытал себя на паранормальность: от прожигающего взгляда под углом в 60 градусов паутина не растворяется. Подозреваю из принципа.
Чокнулся с пылесосом. Согласился с ним, что не продуктивно пылесосить под Океан Эльзы. Он же мне и подсказал, что идеальный порядок в квартире может быть только у людей с насмерть раненым либидо.
Долго молился на кофейную гущу и обязан вам доложить: мира фэнтэзи не существует или он глух: никаких добрых и трудолюбивых фей не является. Зато во всей глубине познал горе Федоры – только тут натрешь до блеска, сзади уже что-то треснуло и испачкалось.
Кстати, прошу считать искусством: порезаться, протирая пыль.
Впадая в состояние перманентной домохозяйки, на ходу протер наволочкой хрустальную вазу.
Скульпторы, архитекторы, гончары! Ванна ведь не для того чтоб ее мыть, а чтобы в ней мыться?!
Можете лишить меня европейской визы, но идея выложить из носков «Добро пожаловать» - очень практичное мероприятие.
Самое грустное это выбрасывать похудевшие и сморщенные воздушные шары.
Технари, ботаники, астрофизики! Что делать с кастрюлей, если начал варить пельмени, пошел с денисом драгунским покурить, а они заодно и пожарились. Пытаться отмыть или сразу закопать поглубже?
В костюме Фрекенбок, с пылесосом наперевес отвлекся на охоту за комарами. Ноль ноль, но я император квартиры.
Тут же в запале организовал блицкриг по замене кран-буксы, нарвался на контратаку, зашел с тыла, перекрыл стояк. Стою с разводным ключом в позе родины-матери, ору победоносно кинг-конгом. Или от того, что носки мокрые.
За окном проехала «шестерка» с диваном на багажнике. Вот это я понимаю, мужик убрался.
Импрессионисты, кубисты, символисты! Если нагар на плите лёг красивыми дюнами, нужен рашпиль или фотосессия?
К черной полуночи руки мои уже по локоть в ферри. Устраиваю чемпионат: пемолюкс против кОмета. 6:3, ничья. Используя спецсредства, чувствую, что в квартире будет пахнуть как в больнице после неудачной операции: «а и хрен с ним».
Обращаюсь к законченным эзотерикам: «Откуда в холодильнике батарейки?»
Нашел комнатные цветы, плеснул им водицы - заверещали благодарно что-то по- человечьи.
А ведь что самое обидное и приятное, она приедет и все в первые два дня перемоет.
Осталось шесть часов и унитаз.
Товарищи мои, особенно фрейлины, срочно выдайте версию возникновения бурого пятна в центре ковролина! Слюнявые инопланетяне и сомалийские пираты не катят. Уже было.
На всякий случай, прощайте.
Tags: как я выжил
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 62 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →